Mesdames, tous les concours et les bons plans sont sur Les-Radines.com
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
LES-RADINES.COM
•
• 50 concours
• 51 bons plans
• 56 plans gratuits
• 0 petites annonces
• 5618 membres
•
• 0 membre en ligne
• 50 concours
• 51 bons plans
• 56 plans gratuits
• 0 petites annonces
• 5618 membres
•
• 0 membre en ligne
NOUVEAUTÉS
• Aujourd'hui
• Hier
• Avant-hier
LOGIN MEMBRES
PARTENAIRES
Accueil > Forum > Discussions / Humour > Sujet N° 161
FORUM
| Sujet : tite blagounettes | |
| Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"  |
|
| Allez encore une pour la route... C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas… - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu’est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, … caca… Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions |
|
| Vu que personne participe j'ai décidé de posté des blagues tous les jours afin de commencer la journée de bonne humeur... Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! |
|
| Les femmes et les enfants d'abord! Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : - Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : - Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA ! Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit : - Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique. J'ai d’énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir ! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : - Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire : - Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...  |
|
| je suis tombée sur le livre les brèves de comptoir de jm gourio et c'est à se tordre: -c'est un surdoué tellement il est con. -avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone. -ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait. -la vie c'est court et pourtant une heure c'est long. et ma préférée du moment: dans un bar à huîtres, elles boivent quoi les huîtres? |
|
24 ans
REPONDRE A CE SUJET
